E AÍ, SEU GÊNIO?
Em cena, um homem de meia idade, sentado no proscênio, tem uma corda amarrada no pescoço.
HOMEM – Não adianta! Não adianta!… Coragem, homem! Pula logo e acaba com essa vida miserável! Coragem!
O HOMEM SE LEVANTA, ANDA PELA CENA ATRÁS DE ALGO PARA AMAR-RAR A CORDA E TROPEÇA EM UMA GARRAFA.
HOMEM – Droga! É tanto lixo nesta droga de cidade que nem pra se matar um homem pode!
O HOMEM PEGA A GARRAFA.
HOMEM – Olha só isso: uma garrafa!
O HOMEM SACODE A GARRAFA.
HOMEM – Droga! Tá vazia! Bem que podia tá cheia! Assim eu aproveitava e tomava mais um pouco de coragem!
O HOMEM JOGA A GARRAFA, UMA NUVEM DE FUMAÇA ENCHE A CENA.
HOMEM – Que isso?
DA FUMAÇA, SURGE UM HOMEM VESTIDO DE GÊNIO.
GÊNIO – Obrigado por me libertar da garrafa, agora, o amigo tem direito a fazer três pedidos.
HOMEM – O quê?:
GÊNIO – Três pedidos! Qualé, tu nunca ouvi falar nas histórias de gênios?
HOMEM – Isso é uma alucinação! Deve ser efeito de tanto remédio e tanta bebida que misturei arrumando coragem pra me matar!
GÊNIO – E aí, mané? Vai ficar aí parado ou vai fazer logo os seus pedidos?
HOMEM – Quer dizer que você é um gênio?
GÊNIO – Um legítimo representante da classe dos gênios das lâmpadas mara-vilhosas! Taqui o meu cartão!
O HOMEM PEGA O CARTÃO QUE O GÊNIO LHE ENTREGA.
HOMEM – (LENDO O CARTÃO) Adamastor, o gênio! Trago o seu amor em três horas, tiro olho gordo, faço banho de descarrego, faço amarração, simpatia pra tudo de ruim na sua vida! Faça agora mesmo o seu pedido! Aliás, três pedidos!
GÊNIO – É isso! Serviço garantido! Pode pedir!
O HOMEM TIRA A CORDA DO PESCOÇO E A JOGA NO CHÃO.
HOMEM – Então tá certo! Quer dizer que posso pedir o que quiser?
GÊNIO – Pode!
HOMEM – Então, vamos lá!
GÊNIO – Mas pense bem, pois pedido feito é pedido atendido!
HOMEM – É qualquer coisa mesmo?
GÊNIO – Qualquer coisa! Aliás, três coisas! Tu tem direito a três desejos!
O HOMEM ANDA PELA CENA, PENSATIVO.
GÊNIO – Como que é? Eu não tenho o dia todo!
HOMEM – Calma aí! São só três pedidos, não posso errar!
O HOMEM CONTINUA ANDANDO. O GÊNIO PEGA A CORDA E COLOCA NO SEU PESCOÇO.
HOMEM – Seu gênio, posso pedir qualquer coisa?
GÊNIO – Já não falei que pode?
HOMEM – Então vou fazer o primeiro pedido.
GÊNIO – Manda!
HOMEM – Eu quero que você me dê coragem!
GÊNIO – É pra já!
O GÊNIO BATE PALMAS E DÁ UM ASSOPRO EM DIREÇÃO AO HOMEM.
GÊNIO – Pronto! Agora tu é o cabra mais macho desta terra!
HOMEM – Já to me sentido bem corajoso!
GÊNIO – Então, agora manda outro!
O HOMEM ANDA DE NOVO PELA CENA.
HOMEM – Um outro pedido… um outro pedido… Já sei!
GÊNIO – Vê se capricha, hein?
HOMEM – Eu quero ter muita força!
GÊNIO – É pra já!
O GÊNIO BATE PALMAS E DÁ UM ASSOPRO EM DIREÇÃO AO HOMEM.
GÊNIO – Agora você é o homem mais forte do mundo!
O HOMEM FAZ POSE DE FORTÃO. MOSTRA OS BÍCIPS.
HOMEM – É, já estou me sentido bem mais forte!
GÊNIO – Agora vê se capricha, porque é teu último pedido.
HOMEM – Deixa eu pensar!
O HOMEM ANDA PELA CENA.
GÊNIO – E aí, como é que é? Qual o seu terceiro pedido?
O HOMEM SE COLOCA NA FRENTE NO GÊNIO, LHE ARRANCA A CORDA DO PESCOÇO E LHE ACERTA UM SOCO. O GÊNIO DESABA, DESA-CORDADO. O HOMEM PEGA A CORDA, A COLOCA EM SEU PESCOÇO E SE COLOCA EM PÉ NO PROSCÊNIO.
HOMEM – Eu não consigo nem concretizar um desejo, aí vem um maluco dizendo que é um gênio e me diz que vai me realizar três pedidos? Será que nem me matar em paz eu posso?
O GÊNIO SE LEVANTA.
GÊNIO – Teu desejo é uma ordem!
O GÊNIO BATE PALMAS E DÁ UM ASSOPRO EM DIREÇÃO DO HOMEM. A MÃO DO HOMEM GRUDA NA CORDA E ELE VAI APERTANDO A CORDA, MAIS, MAIS E MAIS.
HOMEM – (Quase sem ar) Socorro!!.. E aí, seu gênio, não vai me ajudar?
GÊNIO – Não posso fazer mais nada, o Mané aí já fez os três pedidos!
HOMEM – (Já de joelhos) Socorro!… Eu vou morrer!! Me ajuda!!
GÊNIO – Pediu, o Gênio realizou!
O HOMEM FAZ MÍMICAS PEDINDO QUE O GÊNIO LHE AJUDE, VAI TENTANDO SOLTAR A CORDA DO PESCOÇO.
GÊNIO – Agora preciso ir. Bye, bye… Manézão!
O GÊNIO BATE PALMAS, UMA NUVEM DE FUMAÇA ENCHE A CENA. O HOMEM CAI ESTIRADO NO CHÃO. BLACK-OUT.

                                           FIM

ENCANADORES (os trapalhões )
MULHER -Pode entrar. Quem é o bombeiro?
DIDI -sou eu.
MULHER - mais e os outros?
DEDE - eu sou o auxiliar dele
ZACARIAS - -eu sou auxiliar dele.
MUSSUM - -eu sou auxiliar dele.
MULHER - ah , tudo bem! Vou te mostrar o problema. É o seguinte.... aqui oh tá..... vocês não querem ver o problema?
TODOS OS BOMBEIROS - sim, mais é claro, opaa.
MULHER - é que a torneira tá vazando.
DIDI - auxiliar número 1.
DEDE - sim.
DIDI - veja se a torneira está fechada.
DEDE - está fechada.
DIDI - auxiliar número 1.
DEDE - pronto.
DIDI - Bote a mão em baixo.
DEDE - botei.
DIDI - molhou?
DEDE - molho.
DIDI - por favor madame! Sabe o que se asucede dona?
MULHER - não não.
DIDI - cheguemos aos nossos estudos engenharisticos ali, e chegamos a conclusão que realmente a torneira está vazando.
MULHER -bom mais isso eu já avia dito ham.
DIDI - mais a senhora não vale.
MULHER - aaaah e por que não?
DIDI - porque a senhora não é formada em bombeirologia. Nois se formemos, nois somos bombeirologicos. Formados em yosy ef day usa estados unidos em los Angeles.
DEDE - eu também sou formado em bombeiro,
MUSSUM - e eu também sou formado em bombeiro.
MULHER - e você não é formado em bombeiro?
ZACARIAS - eu só levei bomba.
MULHER - bom, vou deixar vocês aqui pra fazer o serviço, tá legal. Até já!
TODOS OS BOMBEIROS - até já!
DIDI - chave
DEDE – chave
ZACARIAS – chave
MUSSUM - chave. A chave.
ZACARIAS - a chave
DEDE - a chave.
DIDI - a chave.
DIDI - a chave. Eu tô pedindo é a chave de grifa... aáaaaah...
DEDE - calma calma calma....
DIDI - vocês ainda dizem que são formados.
DEDE - calma, chave de grifa.
ZACARIAS - chave de grifa.
MUSSUM - chave de grifa. De grifa. A chave.
ZACARIAS - A chave.
DEDE - A chave.
DIDI - aaaaaaaaaiii. Vá bate no pé da mãe.
DEDE - no pé da mãe.
ZACARIAS - no pé da mãe.
MUSSUM - no pé da mãe. Da mãe.
DIDI - põe o dedo.
DEDE - aaaaaauuuu
DIDI - atenção. dederização.
DEDE - dederização
ZACARIAS – dederização
MUSSUM - dederização...
DIDI - pronto. Madame Madame . O que que ela tá fazendo... madame.
MULHER - Oi!
DIDI - pronto madame tudo resolvido , e não tem muitos problemas.
MULHER – não?
DIDI - só tem um problema.
MULHER - qual?
DIDI - a senhora vai ter que ficar com o Mussum.
DEDE - Mussum.
ZACARIAS - Mussum.
MUSSUM - Mussum..... oiiié....